שלום אבירם,
בתחילת השנה הייתה לי חברה טובה מאוד. הסתדרנו לא רע ואהבנו זו את זו, אבל פתאום היא החלה להעיר כלפיי הערות לא יפות ומעליבות. תמיד התאפקתי לא לענות לה בחזרה, וכשאמרתי לה איך אני מרגישה היא ביקשה סליחה אך לא הפסיקה. לא מזמן היא שוב העירה אחת מההערות שלה, ואני כבר לא יכולתי להתאפק ועניתי לה באופן פוגע אפילו יותר.
אני ילדה שיש לה פה, ואני יודעת לדבר מול קהל בביטחון עצמי. ברוך ה' יש לי מספיק חברות, אבל אני ממש נזהרת לא להעליב אף אחת. החברה נפגעה מאוד, וכמה חברות שלי בצד שלה ומדברות על התשובה המגעילה שעניתי לה. הן לא מבינות איך הרגשתי כשהיא העירה לי הערות. אני לא יודעת מה לעשות.
אולי תוכל לעזור לי?
שלום לך!
את מספרת על חברה טובה שנהגה להעיר לך הערות שמעליבות אותך. לאחרונה לא הצלחת להתאפק והחזרת לה בהערה מעליבה אף יותר. את חשה שחברות טובות שלכן בחרו בצד שלה.
נראה כי הבחירה של החברות הטובות של שתיכן בצד של חברתך הטובה פגעה בך. אני משער, מדברייך, שאת חשה שחברותייך הטובות לא רואות את כל מה שעברת עד ש"החזרת" לחברתך בהערה פוגעת, ובוחרות להתמקד בהערה שלך ובמה שהיא עשתה לחברתך. אני מנחש שהתנהגותן עשויה לגרום לך להרגיש בודדה, פגועה ולא מובנת: כך היו חשים ילדים רבים במצב זה. נראה שאת מחפשת דרך לגרום לחברותייך הטובות להבין שאינך רק הפוגעת בסיפור הזה, אלא שאת גם קורבן.
אין לי ספק שבהיותך ילדה נבונה ומקובלת, תוכלי במשך הזמן לגרום לחברותייך להבין שגם את נפגעת. אך נסי לחשוב על כך: גם את וגם חברתך נפגעתן זו מזו. שתיכן אמרתן דברים שמאוד העליבו ופגעו. לכן, שתיכן יכולות להחזיק בצד הפגוע וגם להמשיך להעליב זו את זו מדי פעם, וכך למעשה תמשיכו לריב.
מדברייך אני מבין שאת מודעת לכך שהדברים שאמרת לה פגעו בה מאוד. למעשה, מהתייחסותך לחברתך הטובה בזמן עבר ("הייתה לי חברה טובה…") אני לומד שאולי ויתרת על החברות עמה. אך האם באמת היית רוצה לוותר על החברות, למרות שהסתדרתן טוב כל כך בעבר? אני מאמין שאם תרצי, יש ביכולתך גם לתקן את החברות שלכן. כמו שחברתך התנצלה כשהיא פגעה בך בהתחלה, גם את יכולה להתנצל בפניה על הדברים הקשים שאמרת.
ייתכן מאוד שחברתך תסלח לך, אך אין בזאת כדי להבטיח כי לא תריבו שוב. בדיוק כמו שחברתך הטובה פגעה בך שוב אחרי שהתנצלה, כך יכול להיות שאחת מכן תאמר משהו מעליב לאחרת, וזו "תחזיר לה", ומשם יתפתח שוב ריב. הרצון "להחזיר" הוא טבעי, ואנשים רבים נוטים אליו לעתים קרובות. אולם, נסי לחשוב על זאת כך: אם תמשיכו להעליב ו"להחזיר" זו לזו, האם תוכלו להיות להמשיך להיות חברות?
דרך טובה לשבור את ה"מעגל" הזה היא פשוט לומר לחברתך (או לכל חברה אחרת) שהיא העליבה אותך, ולאפשר גם לה לומר זאת לך. אם בכל פעם שאחת מכן נעלבת היא תגיד זאת לאחרת, עם הזמן תלמדו להכיר זו את זו טוב יותר ולומר פחות דברים שיעליבו.
נסי להתייעץ על בעייתך עם עוד אדם מבוגר בסביבתך. עם אחד ההורים, עם מורה בבית הספר, יועצת, או אחות גדולה.
בהצלחה,
אבירם
תמונה: sxc.hu